las cronicas del ridi. con ryanair viaja mas por menos

hola amiguit@s
como ya hace tiempo que os tengo abandonados, no tengo ganas de
estudiar,
la biblioteca cierra dentro de cinco horas, no tengo plan, estoy pobre y
afuera hace frio, os voy a contar una de mis ultimas aventuras.
el lugar: aeropuerto de zaragoza
la fecha: 7 de enero del agno del segnor (maldita egne) de 2005
los protagonistas: trescientos magnos que acababan de recoger los
regalos
de los reyes magos y se piraban al corazon de la bestia, a la catedral
del
ateismo, la pornografia y el sexo libre, a la perfida albion, a londres,
portando como buenos aragoneses los valores, principios y moralidad que
nos han convertido en la envidiada reserva espiritual de occidente.
el medio de transporte: ryanair (lease "rallan er" o "rayan er". como
veremos mas adelante, esta puntualizacion tiene bastante sentido). lo
que viene siendo una linea de bajo coste. de esas que vende duros a cuatro
pesetas.
siguiendo los sabios consejos familiares y teniendo en cuenta que el
vuelo salia a las cinco, comimos a toda velocidad y a eso de las dos y cinco
salimos de casa para el aeropuerto. llegamos a las dos y cuarto. sobre
el papel parecia que el vuelo no iba a salir sin nosotros.
asi qeu facturamos y nos pusimos en la cola para entrar en el avion.
tres de la tarde. bien.
cuatro de la tarde. seguimos en la cola. es la hora prevista para el
embarque pero nosotros no nos ponemos nerviosos. por otro lado la cola
ha empezado a crecer y ya sale practicamente de la zona de embarque. como
todos los que estamos alli, a pesar de ser magnos (maldita egne) ,
tenemos
mucho mundo nos hacemos comentarios los unos a los otros del tipo
"estaran comprobando la cabina" o chorradas de este tipo.
cinco menos cinco. bueno, el vuelo esta previsto para las cinco, con lo
cual si queremos salir a la hora tenemos que hacer el embarque mas
rapido de la historia de la navegacion aerea. pero como casi todos somos de
zaragoza agarro muy fuerte mi equipaje de mano y me preparo para un
mensaje por megafonia del tipo "a que no hay cojones de embarcar en cinco
minutos".
conociendo a la gente de zaragoza, tu sueltas eso y te sobran dos.
sin embargo, lo que viene despues no me lo esperaba. nos dicen que
pasemos a recoger nuestro equipaje. como os imaginareis, los primeros minutos
fueron de desconcierto total. como eramos todos de zaragoza (insisto),
ibamos con el cafe recien tomao y con la modorra correspondiente solo se
nos ocurrian razonamientos a lo forrest gump, yo creo que uno llego a
decir, "pero...ya hemos llegao?".
lo que siguio fue un espectaculo dantesco. trescientos magnos a la
carrera
recorriendo la inmensa distancia entre la zona de embarqeu y la cinta no
fuera cosa que alguien nos robara las maletas. demostramos con ello no
solo nuestro aplomo, sino tambien nuestro conocimiento del medio: el unico
vuelo que llegaba o salia del aeropuerto de zaragoza aquel dia no aterrizaba
hasta las nueve de la noche. pero a nosotros nos daba igual. por si
acaso...
pues lo dicho, recorridos los veinticinco metros que separaban embarque
de cinta cogimos las maletas y nos pusimos todos a cagarnos en la madre que
pario a rayan er. ya empezabamos a estar un poquitos rayados. y lo que
nos faltaba.
resulta qeu habia niebla y eso impedia al avion despegar o aterrizar en
zaragoza, de forma que la unica alternativa que rayan er nos ofrecia,
sin poner mas pasta, era trasladarnos en autobus hasta reus y salir desde
alli.
a mi lo unico qe se me ocurria es que si cuando hay niebla no se puede
aterrizar a lo peor para aterrizar en londres teniamos que aterrizar en
mallorca y hacer el resto del trayecto en barco... pero bueno, en estas
y otras disquisiciones pasaron las dos horas y pico que transcurrieron
hasta que llegaron hasta la llegada de los tres autobuses.
nuevos ataques de histeria colectiva. alguien corrio el rumor de que los
ultimos no se subian en el avion o algo asi y nos lo creimos. hostias
hubo para montarse en el primer autobus. de antologia las caras de los
conductores de los autobuses 2 y 3.
lo ultimo que se oyo antes de arrancar fue "hala, hala, y sin parar
hasta reus!". de puta madre. y efectivamente, sin parar fuimos hasta un
poquico antes de fraga, en que una amiga mia, a la que vamos a llamar eva
ballesteros para guardar su anonimato, se dio cuenta de que necesitaba
ir al servicio. asi se lo comunico educadamente al conductor. el dijo qeu
era imposible. ella insistio. el se mantuvo en sus trece. ella era de
zaragoza, de cerca de paseo de la constitucion, por mas segnas. el conductor no.
sobran mas comentarios. paramos media hora larga.
como era de esperar, en reus todo fue sobre ruedas. practicamente
embarcamos diciendo "oye, que soy de los de "rayan er" y te subias al
avion. me encanta Espagna.
cuando despegamos, sobre el horario previsto solo llevabamos cinco horas
y media de retraso. no parecia critico.
por fin despegamos. todavia la noche nos iba a dar alguna sorpresita
mas.
no se si habeis volado alguna vez con rayan er, pero os juro que te
rallan.
en cuanto te subes al avion para venderte las chorradas habituales pero
a lo bestia. o sea, que te ofrecen billetes para llegar a londres y pasa
un pavo ensegnando los billetes literalmente como diciendo "que se los
llevan" y todos nos preguntabamos "ya, pero, a donde?". y una segnorita por
megafonia te vende ININTERRUMPIDAMENTE desde perfumes hasta bragas
durante todo el viaje. yo me habia sentado con la que, por cuestiones de
privacidad, seguiremos llamando eva ballesteros. esta amiga, como digo,
aguanto estupendamente bien la primera hora y pico, pero claro, a la de
megafonia todavia le quedaba medio zoco por vender y no estaba por la
labor de callar (se llevaria un porcentaje?) y claro,mi amiga se rallo. de nuevo el mismo proceso del autobus. "oye, por favor,te importaria pedirle a la segnorita que se callara?"... mismos
resultados en el corto plazo. mismos resultados a la larga. mi amiga seguia siendo de zaragoza y la de megafonia le quedaba mucho para llegar a ese grado de
desarrollo de la humanidad. yo creo qeu ya no utilizaron megafonia ni
para pedirnos que nos bajaramos del avion. de uno en uno y por favor.
aterrizamos a la una y pico de la magnana hora espagnola. no se si me
cai de morros o bese el suelo al llegar. para postre habiamos tenido rafagas de
viento de cinco mil kilometros por hora al aterrizar, por si nos faltaba
algo para bajar la comida. alguno hubo que hasta se le subio. aun nos
quedaban mas de dos horas hasta londres y que se convirtieron en tres
horas largas hasta llegar materialmente a casa.
bueno, amiguitos. que conste qeu no os digo esto para que no vengais a
visitarnos a londres, sino todo lo contrario, si viajais con rayan er no
solo veis mucho mas mundo del que habiais pagado para ver, sino que
tendreis un monton de cosas que contar...
hala, a cascarla

las cronicas del ridi. only the shit is the limit

hola amiguitos
a pesar de que presumiblemente muchos de vosotros ya no teneis ordenador
(alguna indeseable reduccion de costes) o a consecuencia del alcohol
trasegado se os ha olvidado el alfabeto y no podeis escribir, yo os sigo
contando las ya miticas cronicas del ridi. pero en este caso, mi misiva
tiene un objetivo muy claro: advertios. yo no la escribiria, pero es por
vuestro bien. quedaos en casa, hijos mios. no viajeis. no os vayais a vivir
a otro pais, que se pasan muy putas.

a ver, en los ultimos dias 15 dias
- casi me mato en la bici. todavia no puedo mover la mugneca izquierda sin
que me duela. vide supra la ultima cronica del ridi.
- a consecuencia de los rayos x que me hicieron en el brazo izquierdo se
me borro la tarjeta de debito (antes de que algun espabilado lo pregunte,
no la llevaba en la mano). que basicamente era la unica conexion que tenia
entre mi dinero y yo. tiempo requerido para deshacer el entuerto: 11 dias.
no parece critico.
- debido a circunstancias incontrolables (cogi mal un numero del IBAN
necesario para hacer la transferencia), durante cinco dias de los 11 se me
perdieron en el hiperespacio doscientas cincuenta mil pelas. una naderia.
buscandolas recorri un numero indeterminado de sucursales de natwest y
descubri que mi ingles empeora preocupantemente cuando se me empiezan a ir.
o sea, que a mas mala hostia, mas tiendo a cagarme en la puta madre que ha
parido a la gran bretagna en el idioma que todos compartimos.
- cuando yo ya creia qeu no me podia pasar nada mas, anteayer dejo la bici
aparcada y me voy a comprarle unas luces. cuando vuelvo tengo luces pero no
bici. probablemente fue culpa mia, por dejarla en el centro de londres con
solo dos candados. y ademas a las cinco de la tarde. tan tarde que
esperaba.

hay mas, pero me lo guardo. pa otra cronica.

asi las cosas he desarrollado una pequegna paranoia y ahora me da miedo
rascarme la entrepierna, por si cojo la gonorrea, la sifilis o algo peor. incluso temo
quedarme embarazado. me da miedo beber de vasos donde haya bebido cualquier
otra persona (incluido yo mismo), porque aunque esten lavados seguro que
pillo una hepatitis y me estoy gastando un pasta en vasos de plastico. por
si es una maldicion que se transmite con el contacto, me gustaria tocar a
alguien y que se lo llevara, pero aqui seguro que me detienen por acoso
sexual.
lo dicho chavales, como en Espagna, en ningun sitio. donde va a parar.
sed buenos
pd. luis, mi swing sigue igual, pero mi drink esta empeorando preocupantemente. crees que me podras dar unas clases en navidades? lo mismo vale para los demas.
pd2. seguro que no habeis estado jugando con uijas y ha salido mi nombre a
relucir por ahi, verdad?
pd3 (esta solo pa iniciados) el IBAN es como el friflout pero en mas cabron de explicar. hace falta mas alcohol.

las cronicas del ridi. only the sky is the limit

saludos todos
como sabreis, nuestro heroe a su llegada a london, habia decidido no rendirse a los adelantos de la ciencia moderna, utilizando para desplazarse, como buen jedi, la fuerza.
lo que viene llamandose de toda la vida la fuerza bruta. es decir, ir en bici a la universidad en vez de utilizar los lentos, frios, rojos y sobre todo, caros autobuses de londres. con ello pretendia no solo ahorrarse una pasta que, obviamente, no tenia, sino mejorar su forma fisica convirtiendose en un pepito piscinas de la vida.
hasta ahi, de puta madre. para conseguir sus propositos se agencio en los mas bajos fondos de londres con una bicicleta de putisima madre rezando para que la palabra "receptacion" no tuviera traduccion al ingles.
y hasta ayer todo fue bien.
hasta qeu cuando nuestro heroe salia de la estacion de victoria y ya tal que enfilaba el tamesis (al ladico de casa, estaba ya, el muchacho), que dicho sea de paso queda cuesta abajo (como casi todos los rios) y cuando habia descubierto que era capaz de desarrollar una punta de velocidad considerable...a unos diez metros o asin un buen hombre salio de su coche cortandole a nuestro heroe toda posibilidad de escape. habia poco tiempo, mucha presion, toda la responsabilidad caia sobre nuestro heroe...en estas circunstancias, todo nosolomagnos se pide un whisky con cocacola y decide al dia siguiente con la resaca, pero ni siquiera habia un bar abierto. habia que tomar una decision y asi se hizo.
...
...
aprendi a volar.
ey! volar mola. vi alejarse cada vez mas la tierra, las casas se hacian mas pequegnitas, el big ben parecia un reloj de pulsera de chica...pero amigo! llego la hora de aterrizar.
y aunque lo de volar lo puedes hacer de memoria, para aterrizar hay que tener estudios.
ahi la jodimos, tia paca.
decidi aterrizar como toda vida, es decir, al reves del mundo. de manos. pero hete aqui que mi bicicleta (por cierto, bautizada como "supermagno1"), envidiosa ella, tambien quiso volar y me la encontre aterrizando detras mio. se iba a hacer dagno y eso no podia consentirlo. habia que deternerla de alguna manera , tenia las manos hechas unos mugnones y tenia que elegir una parte de mi cuerpo para evitar que la bici se destrozase. elegi la cara. habida cuenta de lo bien que me ha ido hasta ahora era indiferente utilizar eso o mi miembro viril.
el balance de la experiencia:
- las manos. ahora mismo vendadas, pero se me pasara pronto. la mano izquierda se llevo el 75% de la hostia y no me ha dejado dormir en toda la noche. vamos, ni dormir ni nada. no se si os he contado que soy un poco zurdo. es qeu para mi esto es el equivalente de cortarle los dos brazos a un ser humano normal. o sea que mas vale que se cure esto pronto porque ya me empiezan a apurar las ganas de hacer pis...
- la cara. no great loss. en un lado de la cara me he achinado un poco,como el primo gilipollas de fumanchu. y un poco morado. y he aprovechado para reducir un poco de piel en la nariz. me parece qeu era lo que me sobraba, pero tampoco demasiado. lo dicho, a lo mejor hasta salimos ganando.
- las aspirinas. es una putada qeu este bebiendo menos porque con los analgesicos que me han dado en el hospital esta magnana no hay resaca que se me resista.
como veis, esto de aprender a volar, solo tiene ventajas, amiguitos.
espero que tod@s esteis bien.
hala, a cascarla
pd. a partir de magnana voy a todos sitios en taxi.

las cronicas del ridi. queridos reyes magos...

...como sabeis, sigo en inglaterra aprendiendo mucho ingles y disfrutando lo que no esta escrito de la experiencia.
como recordareis, yo estaba en una casa lleeeeeeena de argentinos y una inglesa. pues bueno, despues de una serie de experiencias que no os voy a contar para no aburriros (estoy seguro de qeu teneis otras muchas cartas de nignos pidiendoos los regalos para el agno que viene) ni asquearos, la casa se vacio de argentinos.
bueno, eso nos dejo con los siguientes elementos.
- una casa con tres habitaciones.
- un espagnol
- una inglesa
- unas facturas. en ingles. en libras. de las gordas.
claro, no me daba tiempo de mandaos la carta y esperar que me trajerais un/a nuevo/a compagnero/a de piso en un plazo de seis o siete dias (sois los reyes magos, no postal express) y ademas acababais de venir (por cierto, muy bien este agno, pero como todos los agnos os habeis olvidado del regalo principal. luego hablamos de eso), yo tenia que hacer algo al respecto. digo tenia? no. todo nosolomagnos sabe qeu cuando hay una tarea que hacer LO PRIMERO que hay que hacer es parar, respirar profundo, meditar profundamente (lo que en argot taurino se llama parar y templar) y mirar alrededor. seguro qeu hay algun capullo al qeu largarle el muerto. como de costumbre, aplique el manual a la perfeccion. la inglesa con la que vivo, que a pesar de ser inglesa, no estar mal del todo y tener treinta tacos, se aburre miserablemente hizo suyo el mochuelo con un interes y un animo dignos de toda alabanza.
no se si os lo he contado, pero los ingleses son una raza extragna. ellos piensan que superior. yo solo pienso que son mas altos. y no todos. se toman determinadas cosas un poquito a pecho. no se si me entendeis. el caso es que la inglesa primero hizo un esquema de los problemas que habia tenido con los argentinos. a saber:
- se llevaba a matar con el argentino. tal vez el hecho de qeu fuera un poquito agresivo sexualmente hablando la hubiera molestado un poco (de antologia cuando el tipo le pidio a la inglesa, que lo detestaba, que le hiciera un masaje. ademas, sin venir a cuento. francamente, michael jackson hubiera tenido mas exito si me hubiera pedido que le dejara a mis hijos para ensegnarles su parque de atracciones)
- la argentina solo habia visto un estropajo por la television. y cuando eran en blanco y negro. en la realidad no los identificaba. yo al final intentaba convencerla de qeu eran comestibles, a ver que pasaba. con lo que casi cuela es con el ajax. le jure por la universidad privada de mis nignos que era sirope de menta.
- nos habiamos encontrado con lo que educadamente vamos a llamar diferentes interpretaciones del derecho a la intimidad.
- el derecho a la propiedad tampoco lo tenian muy claro, tampoco. otra muy buena fue cuando al dia siguiente de marcharse esta gente fui a hacerme lo que viene siendo la base de mi dieta desde qeu deje madrid: unos guevos fritos y fui a echarles mi sal. sal? que sal? ganas me dieron de irme a buscar al argentino para pedirle mi sal, pero al final desisti. se me enfriaban mucho unos guevos y se me calentaban demasiado otros. no fue lo unico mio que desaparecio)
hay mas, pero paso, que al final me voy a poner de mala leche de verdad.
total, que la inglesa hizo un esquema y con el esquema hizo un anuncio. acojonante. si normalmente poner un anuncio en el lootz (para los que no sabeis ingles, animalicos, leed "segunda mano" que da igual. y haced un curso de ingles de ccc, hostias!. en cuanto vuelva a espagna os pregunto) cuesta tres libras, nosotros pagamos diez. yo intente leerme el anuncio, pero era mas largo que esta cronica del ridi. cuando aparte la vista del anuncio ella me pregunto que que me parecia. yo respondi que aquello mas que un anuncio del segundamano parecia un monografico de nuestro piso, que no sabia si nos iban a dejar.
no entendio el chiste. yo opte por poner la pasta y largarme a dormir.
el anuncio fue un exito. pasaron por casa docenas de personas. no se si habeis compartido/alquilado piso con gente, pero en Espagna las cosas son mas bien pedestres, "hola que tal? me llamo federico" "hombre, que bien, pues pasate magnana y te doy las llaves".
aqui no.
lo primero es que hemos tenido de todo. desde estudiantes de todos los pelajes (chicos, no os calenteis, he escrito estudiantes, no estudiantas) pero mas bien pobretones hasta una gallega que cuando vio que yo era espagnol no quiso ver la habitacion. desde un escritor de guiones hasta un cantante gay (veridico, de glasgow. lease glasgou. pero aun no habeis aprendido ingles, copon!!??. yo, que era el que mas tenia que perder si este se venia a casa [es decir, mi sacrosanta virginidad] es que ya hasta me dejaba. llevabamos entrevistados veinte, que podia ser peor?) . a cada uno de estos esgarramantas (palabro aragones para definir a los muertos de hambre) les haciamos el siguiente tour. cocinalivingpatiodeatrascuartosdebagnohabitacion. luego otra vez al living, para que nos contaran sus vidas.
al principio toda la vaina era que nos contaran en que trabajaban y su horario. pero la inglesa esta rumbosa y fuimos depurando la tecnica. a los ultimos les hicimos entrevista, analisis de sangre, dinamica de grupo y test de los colores. yo es qeu lo flipaba. y los hijos de puta lo veian tan normal! yo creo que cuando vuelva a Espagna me dedico a esto.
al final hemos cogido a una alemana con cara de buena persona. a ver que pasa.
asi qeu por todo lo anterior, he decidido mandaos la carta pronto a ver si me podeis traer los regalos de este agno:
- como todos los agnos, la barbie. joder, llevo quince agnos pidiendo el mismo regalo. y de tamagno natural, hostias!
- el exterminio total y absoluto de los argentinos. no me trateis de tangar, cabrones. no me vale qeu chile conquiste el territorio argentino, si despues no los matan a todos. y ojito con el negro ese, baltasar, que esta muy sensibilizado con las minorias. de ese luego hablaremos. lo dicho, que no quede uno vivo. vaaaale, a lo mejor me he pasado un pelo. al fin y al cabo he tenido colegas argentinos que eran muy buena gente. venga, para no quedar con un puto cerdo racista de mierda (os poneis como fieras por cualquier tonteria. que asco desde que somos politicamente correctos) me conformo con que a estos dos los lobotomicen. claro que entonces seguro que acaban saliendo en la tele y se forran saliendo en gran hermano. si es que esta el mundo que ya no sabe uno ni como desearle algo malo a otro...
- que los ingleses aprendan a cocinar (ya se qeu es casi imposible, pero para eso sois magos, no me toqueis los cojones).
- devaluacion brutal de la libra. no me jodais con esto tampoco. no vale nada por encima de 1 € = 3 £
- el tiempo. yatoy hasta los guevos. por favor, como minimo, un tiempo como el de torremolinos.
- por cierto, y tambien me pido una bici. anteayer aprovechando que estaba a mas o menos una hora andando de mi casa, se me rompio el eje de la rueda trasera de la bici. a que no habeis oido nunca que alguien haya perdido un tour de francia porque se le ha roto el eje de la rueda trasera de la bici?? no te jode, claro. porque no pasa. salvo que seas yo. afortunadamente se me rompio cuando iba muy despacio. si se me llega a romper yendo mas deprisa me habria dado otra hostia de pronostico reservado y odio repetirme en las cronicas.

hala, a cascarla

las cronicas del ridi. yo, el vaquilla

londres, 22 de marzo del agno del segnor de 2005
para celebrar que tenemos vacaciones desde hace una semana (ya, yo tambien pienso lo mismo: pero cuando cogno no estoy yo de vacaciones? la vida es dura muchachos) fiesta en casa de Poncho y su mujer Maribel. llego. la entrada no puede ser mas desoladora. basicamente es una cena de parejas con algunos mejicanos solteros y yo mismo. hay queso y comida mejicana. adopto una posicion constructiva y me pongo a comer. Poncho y los mejicanos solteros se han dado cuenta de la situacion y han bajado al bar que en la residencia a buscar tias. como suena. yo sigo comiendo. el caso es que al cabo de un rato yo estoy al borde de la indigestion, que ademas no mejora por mas michelada que beba. increiblemente, estos han encontrado a tres chavalas que se han apuntado al fieston. yo me concentro en los postres. decido que tengo que vomitar primero.el caso es que en estas estabamos cuando el amigo ha sacado un poquito de maria que probablemente se dejo el anterior ocupante del apartamento. lia un porrito. le doy dos caladitas. tal vez tres. ji ji
las tres chavalas tambien le dan dos o tres caladas. se las ve que entienden. se les pone el cuerpo de jota. yo...ji ji.
una india saca su propio material. yo, impulsado por esa altruistra busqueda de la verdad que me trajo a estudiar a la london school of economics me quedo para ver como los lian en la India. total, que si, que los lian diferente.en estas que claro, la verdad esta en muchas partes y vaya usted a saber si no esta en ese porrito tan gracioso. me veo obligado a probar el porrito. Tambien.ji ji
dos caladitas. o tres. ji ji.
bum! descubro la verdad. resulta que las drogas van a ser como el alcohol, que no mezcles. no cambies ni de marca. aunque sea del mismo garrafon, pero no cambies. por tu madre.
he empezado por no entender lo que decian las chicas. no le he dado importancia. despues me he tenido que sentar. me he quedado palido.sentia mucho frio en las mejillas. y algo me subia (o me bajaba?) de la cabeza. y me sentia mu mal.me voy a un cuarto y me tumbo boca arriba en el suelo.
al cabo de unos minutos he creido sentirme mejor. insisto en que "he creido". mis sentidos empezaban a perder fiabilidad. seriamente.total, que me he puesto el equipo y me he pirado. ni hasta luego he dicho. pa hablar estaba yo. se me resistia hasta el espagnol, el ingles ni te digo.
salgo a la calle y me doy cuenta de qeu el mundo es un sitio muy divertido. que todo se rompe en historias muy pequegnas y muy divertidas. y de colores muy bonitos. ji ji.
"Hostias! estoy que te cagas de lejos de mi casa" pienso. mas o menos lo lejos que esta russell square de maskelyne close (battersea bridge road). pero de repente me doy cuenta de que no tengo que tener miedo, que la solucion esta ahi, debajo de mi.
mirandome
...
...
...
...
mi bici.
brillando con unos colores muy bonitos.
ni corto ni perezoso le quito el locker y palla' que nos vamos.
primera esquina, primer marron: esos dos tios con gorra, con esas cazadoras con esos colores tan bonitos son policias? mirada de desaprobacion hasta qeu utilizando mis poderes jedi me hago invisible a sus ojos.
ji ji
tiro pa casa. por que estoy andando de repente por zaragoza? que divertido. creo qeu voy a coger la calle don jaime para salir por delicias.
me pregunta un tio como llegar a chinatown. pues ahora que me acuerdo creo qeu queda saliendo de la plaza del pilar a mano derecha. asi se lo digo.
ji ji
veo a uno que va peor que yo y que se hostia contra las escaleras de saint martin in the fields. se sienta. "si se sienta, puede pedir un taxi y ademas tu te crees que vas como para ayudar a nadie?"
paseo de buckingham palace. no estoy cansado. hala magno, el ultimo repecho. y qeu oscuro esta todo esto, noooooo? "cogno", pienso, "si he salido a las once d ela noche de casa de este y ya son las doce y media". joder, que rapido se me esta pasando el agno en londres.
ji ji
buckingham palace. se me emociona el alma, se me emociona al pensar que carlos esta a punto de casarse por fin con camilla. que suerte. el triunfo del amor. que bonito. y que guapa es ella (veis como las drogas son muuuuuy malas? en este momento, aquellos de vosotros que todavia os encontrais atrapados en el pozo sin fondo de la droga, como consumidores habituales cada tres meses de un trocolito, tirais la piedrita que guardabais en el bolsillo del reloj del pantalon vaquero con lagrimas en los ojos...tranquilos, se que despues de este estremecedor documento nunca volvereis a consumir. me queda el consuelo de saber que mi experiencia al limite no ha sido en vano...).
ji ji
victoria station. aun quedaba repecho, aun. veo mucho personal por todas partes, decido coger una secundaria (belgravia road, mismamente). y de repente pienso "pero como es posible qeu los dos tios con las gorras y las cazadoras de colores tan bonitos me hayan adelantado?". no me corto un pelo y emprendo una huida en toda regla. me doy la vuelta delante de ellos, como si huyera. no me cogeran con vida, cabrones. que inteligente qeu soy. bajo por buckingham park road y veo enfrente de mi una fabrica de segnores con gorras y cazadoras que pone "police station". que nombre tan raro para una fabrica.
ji ji
aprendo que la linea recta es una cosa...muy pequegna.
al fondo se ve el albertbridge. mi puente. palla que nos vamos. que coloricos que tiene. es que es majo. que divertido es todo.y que brisica mas buena baja del tamesis. y lo bien que huele a estas horas. qeu bien que me caigo, joder. creo qeu me pongo a cantar el "asturias patria querida" conmigo mismo.
que bien esta todo, noooooo?
me quedo un rato mirando el tamesis agradeciendo el ratico tan bueno que estoy pasando. y estoy ya en casa. por que se mueven tanto las lineas de la carretera y la acera? que guay nooooo? tia, que fuerte.
ji ji
llego a casa. que divertido ha sido, segnor.
confirmado. el tiempo minimo para recorrer la distancia de russell a mi casa andando hasta las trancas de maria mientras se arrastra una bici es de dos horas y media/tres horas (si el puto reloj se estuviera quieto un segundo sabria cuanto he tardado exactametne).
e e e e e esoestodo amigos
pd. vivan los sesenta.