las cronicas del ridi. no sex, no city

Qué??!!! Bien por España, eh? Un tiempo de cojón, los fines de semana a Salou, a la playica, saliendo por Madrid hasta las tantas jueves y demás fiestas de guardar, de tapeo por la plaza Santa Marta (lo siento, los de Calatayud nos comemos las preposiciones. En Londres demasiado a menudo es lo mejor del menú) o Santa Ana, planeando el veraneo...está jodido, sí...

Mientras vosotros os lo pasais de puta madre, a qué estoy dedicando las últimas semanas aquí? Básicamente a dos actividades: hacer resúmenes que sólo Dios sabe si me voy a poder leer alguna vez en mi vida y a ver “Sex and the city”.

Y el tema tiene cojones, perdón, ovarios. Soy un adicto. Para comer y para cenar, mi dosis. Dos capítulos. Y como es el único contacto humano que tengo a lo largo del día, y como todo es tan femenino, y como les pasan esas cosas tan tristes y tan divertidas, creo que me estoy volviendo como ellas. Desde ayer creo que hasta retengo líquidos. Qué día del mes es hoy? Pues no me ha venido. Estaré menopaúsica. Se me pasa el arroz...

Bueno, al tema. Como os contaba en la última crónica, resulta que estos hijos de la gran bretaña nos hacen examinarnos y es decir, exponer nuestros conocimientos ante los profesores. Ya decía mi abuelo, “nieto, de esta vida sólo sacarás lo que metas”. Yo, que soy un tío muy avispao, y entendí muy bien a mi abuelo, me he mentalizado de que algo tendré que poder decir en los exámenes para que me dejen volver a España, y como os decía en la última crónica, pintan bastos.

Entonces ha sido necesario volver al tradicional sistema de las oposiciones basado en sencillos principios, a saber:

- vida social. Cuanto más tiende a cero, mejor. Como casi toda la gente que conozco está igual que yo, he dejado de tener vida social. Bueno, ni social ni de ningún tipo. Cuando me acuerdo de que cuando le decía a la gente que me venía a Londres a vivir un año algunos me daban con el codo y me guiñaban un ojo, lloro como una niña
- alimentación. Todo varón soltero, heterosexual y sin compromiso sabe que todas las vitaminas y minerales que el cuerpo necesita para funcionar perfectamente están en un buen par de huevos fritos. Y las que no están ahí, es que no vale la pena tenerlas
- higiene. Aquí hace falta echar mano de toda la disciplina que uno tenga. No olvidemos amiguitos, que uno siempre tira de modelos para determinar sus comportamientos y cuando pensamos en una persona aislada ¿quién es el primero que nos viene a la mente? Ajá, Robinson Crusoe. Y en el libro no dice que se duchara dos veces al día. Ni siquiera cuando compartía piso con Viernes. Así que hay que tener cuidadito y no caer en la tentación de pensar que, si hace más de una semana que no ves a un ser vivo, la mejor opción es criar los tuyos propios (en una situación así Kerrie escribiría en su columna algo así como “when it comes to relationships, who fucking cares of cleaning if there is nobody around?”). Eso sí el tema barba y corte de pelo, totalmente descartado. De hecho, con Isabel delante hice la prueba y me puedo hacer las mismas coletas que lleva Kerrie Bradshaw en la serie. Que contenta estoy. Pero cuidado! esto es chungo porque la moda este año en mi trabajo es llevar el pelo muy corto. Lo que se suele llamar “anatomía capilar difusa”. Y seis tallas más de pantalón. A ver si me pongo a ello...
- vestuario. Sólo aquellos que han practicado el peligroso deporte del “opositioning” saben de lo que hablo. Todo estudiante tiene un chándal de estudiar oposiciones. A cada opositor, su chándas. Se convierte en una segunda piel. De hecho parece que sin él no te concentras bien. Bueno, pues a pesar de que lo he lavado (lo juro) varias veces (lo juro) he hecho la prueba y puedo poner el mío de pie y se sostiene por sí mismo. Yo creo que dentro de un mes podré mantener conversaciones sobre Derecho con él. Seguro que el cabrón sabe mucho más que yo
- pasta. Ahí sí hemos salido ganando. Desde que corrí la media maratón ciudad de Calatayud (gracias por preguntar, cabrones. Quedé el 122 y me lo pasé muy bien) he gastado menos que un ciego en tebeos. Por primera vez desde septiembre del 2004 tener que pagar 250 pelas por una barra de pan que parece un chicle muy grande o 300 por un billete de autobús que nunca llega me la trae al pairo. Si sigo mucho tiempo aquí lo acabaré viendo hasta normal
- aprendizaje: acojonante esto del Derecho Mercantil oyes. Si lo sé, en vez de tatuarme los temas de Mercantil de quinto en las muñecas, me los estudio (ahora se entienden varias cosas. Aquellos de vosotros que me conoceis a mí entendeis que nunca me haya quitado las pulseritas de la mano derecha ni el reloj de la izquierda. Aquellos de vosotros que además de conocerme a mí teneis el privilegio de conocer a Reyes, entendereis que haya aprovechado la ocasión de estar a catorce mil kilómetros para hablar de esto. Lo siento Reyes, pero un día de estos se me va a caer una pulserita, vas a ver tus temas ahí microfilmaos, y me vas a hostiar,...prefiero que te vayas haciendo a la idea. Anda, respira hondo, venga...)
- obsesiones. Estoy muy contento porque veo que estoy tranquilo y sano de la azotea. Básicamente tengo tres. Aprobaré? Volveré a ser el de antes? y Qué pensará mi chándal de todo esto?

Si se sigue toda esta disciplina se produce una expansión o agrandamiento de la conciencia que, eventualmente, puede (insisto, puede) conducir a aprobar los exámenes y recuperar tu vida anterior. Y además oye, que vamos estando en unas edades que toda expansión o agrandamiento bienvenida sea, que todos días ya no son Navidad, amiguitos.

Y en tan desesperado estado de las cosas mi situación se ha agravado porque me he visto obligado a adoptar a Chris (vide supra. Las crónicas del ridi. De barbequiu). Os lo voy a explicar en pocas palabras para que lo entendais. El tipo es economista y americano. Qué significa esto? Pues básicamente que entiende el juego del baseball, que votó a Bush y cuando vuelva a su país estará orgulloso de ello, que cree que comer en un Kentucky Fried Chicken es comer bien y que no ha visto más de seis palabras juntas en un folio en su puta vida.

Y entonces, os preguntareis, pa qué cojones se pone a hacer un Master en Derecho? Pues resulta que aquí te dejan coger asignaturas de Derecho y de Económicas indistintamente y al escoger las de su Master en Finance (=económicas puras) al pavo le sonó bien “The law of corporate finance”. Toma ya, kas manzana.

Diez días antes del examen pasa por casa a devolverme noséqué y charlamos. Que qué mierda de tiempo, que qué caro todo, que cómo lo veía yo, que qué me estaba preparando...que qué entraba para el examen, para entendernos. Subimos a mi habitación, le enseño los tochos...y se quedó blanco nuclear. Yo creo que las pecas se le metieron pa´dentro. Era una cuestión de conciencia. Con los pocos aragoneses que quedamos y la poca voluntad que estamos poniendo en engendrar nuevos aragonesitos (bueno, algunos voluntad toda...) y para uno que se quiere convertir en aragonés, por mucho que haya votado a Bush, no le podía dejar abandonado como un perro en la calle. Está el turismo como pa´ enredar. Cuando este vea el Monasterio de Piedra y el Reloj Tonto de Calatayud y lo cuente en Nueva York nos forramos, chavales.

Asín que...tengo nuevo compañero de piso. Llega el tío a las doce de la mañana, se pone a estudiar mis apuntes y se pira cuando le echo, como un reloj (no todos los días estoy del mismo humor, depende de si he discutido con mi chándal o no). Eso sí, algo bueno hemos conseguido. Se alimenta mejor. Ha descubierto que hay algo mejor que el KFC: la caña de lomo. Desde que lo descubrió, dice que no comería otra cosa. No te jode, el hijoputa...

Hay más sobre lo mal que lo estoy pasando preparando los exámenes, pero ya veremos si tengo el suficiente sentido del humor para convertirlo en una crónica del ridi. De todas formas, os juro que a veces me deprimo. Tanto esfuerzo para venir aquí y el ganao que me ha tocado conocer, no tiene perdón de Dios. Como les dije a los de mi trabajo no hace mucho, no sé si lo sabeis, pero el mundo está lleno de gente muuuuy poco interesante y de algun@s cabron@s. Pero vosotros tranquilos. Los tengo a casi todos controlados. A los primeros estudiando en una universidad cojonuda según el Financial Times (los que van leer esto no, obviamente, si no, no lo leerían) y a algun@s de l@s segund@s l@s tengo en casa.

Y además anda que no queda mazapán. Tengo tres exámenes. El primero el 1 de junio, el segundo el día 9 y el 17 en mi casa hay barbacoa y fiesta. Creo que la voy a hacer country. Sin sombrero de cowboy no se puede entrar.

Si alguno se quiere apuntar, ya sabeis, traed sombrero.

las cronicas del ridi. aquest any si, aquesta nit tampoc

Buenas chavales.

Esto va de mal en peor. Se han confirmado mis peores temores. Estos hijos de puta del master no se han conformado con hacernos venir durante el curso a escuchar las clases en inglés y sin subtítulos (que ya hace falta tener un cuajo importante) sino que, no contentos con eso, ahora quieren que nos examinemos!! Pero serán cabrones!!! Acaso no hemos pagado religiosamente el precio de la matrícula (je je, no deja de tener gracia que yo diga esto)?????!!!!! Esto me pasa por venir a países que ni son católicos ni nada. Estas cosas con Franco no pasaban. El próximo master lo hago en el Vaticano.

Total, que en esto se pasan fases como en las borracheras. Después de los primeros minutos de incredulidad y cachondeo con los colegas (el equivalente al “que no coño, que voy perfectamente...oyetúponmeotracopa” es el “no hombre, no, esto tiene que ser para los que están haciendo la carrera aquí...pobres capullos, jo jo...”), se pasa a la reacción normal en un tío que va a cumplir 32 años y que ha hecho la mili en Melilla: el pánico. “Hostiaputamecaguenelcoponperodequexamenmestanhablando???” [en castellano en el original].

Asín que nada. Llega el momento de la verdad, el momento de coger el fusil. El momento de ponerse las gafas. De aparcar al baturro lover (el latin lover es otra cosa y a juzgar por los resultados, vende mas que el baturro lover, pero a estas alturas de la peli no vamos a cambiar. No sé como se hace eso) y sacar al gafotas del que se reían en clase pero que sacaba muy buenas notas.

Para lo que sigue haría falta ser David para encontrarle alguna gracia. Me meto en mi casa y no salgo mas que a comprar el pan. Un coñazo de vida, vamos. El aislamiento. La mierda. El “para qué coño me habré venido a Londres, con lo bien que se está en Madrid”.

Al cabo de unas semanas los efectos son devastadores. Un día me despierto y creo que los últimos cinco años de mi vida no han existido y todavía estoy estudiando oposiciones. Y que voy igual de bien preparado que entonces (dos intentos, dos nulos).

Así que decido hacer algo al respecto. Tengo que ponerle sal a mi vida. Alegría pa´ mi cuerpo, Macarena. Me voy a una conferencia de “market abuse” (tranquilos equipo, que esto es más fácil que el friflout. Esto os lo explico en dos patadas y tres cubatas). Como os imaginareis, la conferencia, un descojono. Al salir mi estado de ánimo es super optimista. Me apetece mogollón cortarme las venas a bocaos y dejar de sufrir. Encima se me viene un compi del master de Camerún a contarme que ha decidido que en cuanto acabe el master se hace cura. Y jesuíta, ná menos. Bien mirado, las cosas van mejorando. Como ya voy teniendo una edad y el convencimiento de que para lidiar con mis pecados allá arriba el día de mañana hará falta un profesional, le digo que se venga a comer a casa un día de estos que le haré un salmorejo. Qué le voy a decir?

Pero afortunadamente, siempre nos queda el Sebas (vide supra “las crónicas del ridi. de barbequiu”). El único hombre que tiene toda la Liga española en la cabeza (es capaz de decirte quién marcó el segundo gol del Barça en el Heliodoro Rodríguez López en la temporada 1992-1993. Y cómo se llamaba la madre que parió al cuarto árbitro) se pone en contacto conmigo para decirme que el sábado el Barça se juega (nos jugamos) la Liga. Tenemos que verlo juntos, sufrir juntos, disfrutar como una piña de esa experiencia.

Resulta que sí...que soy del Barça. Ya lo siento, ya. Como el pecho bajo y las piernas arqueadas, regalito de papá.

Y yo, que estoy en un estado de ánimo que me apunto hasta a ver pastar vacas en el campo, siempre y cuando no sea solo, suelto el consabido “m´apunto”.

Dia D, hora H. Los presentes: Dereck, Sebas, los padres de Sebas (majísimos) y servidora. Todos armados con las correspondientes pintas de cerveza y ese masoquismo innato en todo hincha del Barça que sólo nos hace inferiores a los del Atleti. Tres pintas después y como era de esperar, a pesar de que el partido es una basura, ganamos la Liga. Sólo conseguimos empatar con el Levante (yo ni sabía que jugaran en Primera) pero nuestra alegría es desbordante. Nos abrazamos, cantamos, gritamos, brincamos, ondeamos la bufanda y la bandera del Barça que ha traído el Sebas...sólo nosotros tres.

El silencio y las caras de vergüenza ajena del resto del pub hubieran dado que pensar a más de uno. Afortunadamente, no es nuestro caso.

En ese momento, Sebas tiene una idea. Bueno, en realidad tiene dos. La primera es coger un avión de Ryanair e irnos a Barcelona esa misma noche a celebrarlo (literal). Como os imaginareis aquellos de vosotros que estáis en las “crónicas del ridi” desde el principio, la moción es rechazada por el voto decisorio del abajofirmante. La segunda parece que tiene más sentido: “Dejo a mis padres en casa, cojo la botella de cava, pillamos un taxi y vamos a Trafalgar Square que estará lleno de catalanes celebrando la Liga”. Como no hace falta coger un avión de ryanair para ir a Trafalgar y el entusiasmo del Sebas es contagioso secundo la moción y resulta aprobada.

Llegamos a Trafalgar esperando ver la plaza abarrotada de catalanes celebrando la Liga. Bueno, no andaba del todo descaminado el Sebas. Hay uno. Colega del Sebas.

Como no estamos por la labor de que un detallito de nada nos amargue la fiesta practicamos el ritual: agitado y apertura de botella, regado de los asistentes y trago. Uno por cabeza. Para perder la cabeza de la borrachera. Por desgracia, los bobbies no nos detienen allí mismo. La noche es joven.

Primera parada: Barsolona. Una hora de cola. De reloj. Y cuando estamos los primeros para entrar nos dice el puerta que lo de dentro es un campo de nabos, que nos vayamos haciendo a la idea de que van a dejar a pasar a todo el resto del mundo siempre y cuando vayan con tías antes que a nosotros. Deseándole buenas noches a él y a sus cuarenta padres, nos dirigimos a Tottenham.

Segunda parada: un “hala pues!” me descubre a los ojos de una chica española que está en la puerta de “The Conservatory”. “Sois españoles?” nos pregunta. Parece prudente preguntarle a esta nieta madrileña de Sherlock Holmes que qué tal está el bar. Sólo sonríe y dice que hay chicas. Mola. Pa´dentro. Efectivamente, hay chicas. Y chicos. Y la gente se besa. Las chicas con las chicas y los chicos con los chicos. Dereck se mueve con la capacidad de reacción que le ha convertido en capitán de bares del grupo y descubre que la pinta de cerveza está baratísisisima. Está decidido, ahí nos quedamos. Como si nos culean. A un pound con cincuenta la pinta no nos vamos a andar con mariconadas. O sí. Bueno, vosotros me entendeis. Vosotros también entendeis?? Hay que ver cómo está todo, chica.

Tercera parada: nos han cerrado el bar pero todavía no han cerrado Londres. Ni el “101” de Tottenham Ct. Rd. Y no te cobran entrada. El puerta me pregunta con ganas de hacerse el simpático “tú vienes mucho por aquí, no?”. Empezamos bien. Es la primera vez en mi vida que voy al bar, os lo juro. Se nota que sigo teniendo tirón para los tíos. Como os imaginareis, se me congestiona el pechito de alegría al saberlo.
Ya dentro y a salvo, más pintas. Buen tema. Buena música. Buenas tías. Una de ellas me coge de la pechera y me saca a bailar. Gracias a Dios, también tengo tirón para las tías. Bailamos.
Bailamos.
Bailamos.
Bailamos.
Bueno, ya está bien de bailar. Se va a enterar esta de quién soy yo. Ahiváahiváahivá, que voy. Voy a decirle algo gracioso (no sé, tenía pensado algo como “jelou, mai neim is alberto and ayam from Calatayud” para impresionarla) y en ese momento las seis o siete u ocho pintas trasegadas y el mes y pico de aislamiento con la consiguiente falta de entrenamiento de hablar en inglés me pasan factura. Me bloqueo. No me sale nada. Atino a darle dos besos y ella se queda mirando como “si, ya, y???”.

Y nada, maña. “Alberto, no te puedes hacer esto a ti mismo. A saber cuándo te vuelves a ver en una de estas. Espabila y dile algo gracioso”. Muchos de vosotros no entendereis la presión que en esos momentos tenía sobre mí. Otro de los efectos secundarios de ser un empollón es que tu vida sexual es para todos los públicos. Las últimas semanas de mi vida aquí en Londres pasan delante de mis ojos con lágrimas...y hay menos sexo que en un capítulo de los Teletubbies!!!. Me pudo la presión. Creo recordar que antes de que me dijera a mí mismo la segunda frase la piba ya se estaba enrollando con tío alto con pinta de pakistaní. Los astros se habían alineado para que el Barça ganara la Liga pero para cuando yo quise aprovechar el tirón, los astros habían vuelto a estar donde solían. Donde llevaban bastante tiempo, por cierto. El resto de la noche hace juego con lo patético del momento así que me/os la ahorro. Eso sí, el equipo animando hasta el final. Sebas, apretándome el hombro recuerdo que me dijo:”Ánimo que ésta es tu noche. Esa vuelve (sic)”. Un pesimista, el colega. Yo pensaba “sí, pues cuando se me dé mal la noche no sé qué va a ser esto”. Pero sí lo sabía. Ahí estaba el puerta para recordármelo.
Hala, a cascarla.

las cronicas del ridi. de barbequiu

como este rollo de Inglaterra ya se esta acabando, he decidido que me tengo que poner a tono con los vientos que corren por mi patria, asi que voy a entrar con mucho talante, que cualquier dia vuelvo y me detienen en la frontera porque parezco del PP. a juego con lo que se ve en Espagna estos meses. pa que luego digais que no estoy en la onda.

a ellos: soplanucas algunos y muerdealmohadas todos
a ellas: futuras lideres de una patria llena de feminas proceres en las que miraros y encontrar inspiracion y sosiego en su ejemplo. personalmente os recomiendo estudiar vida y obra de cristina narbona (desde que ha llegado al ministerio zaragoza esta hecho un vergel. fijaros cuando paseis con el AVE, parece asturias aquello), trujillo (ardo en deseos de que a mi vuelta a spain me den las llaves de mi palacete de 25 metros cuadrados. cogno, y tanto que ardo. seguro que a los ultimos les tocan los pequegnos) o trinidad jimenez (esta mola mazo porque lo que es el curriculum lo terminas enseguida). las del PP no os riais tanto, que en todos sitios cuecen habas. que nos conocemos.

bueno, al tema.
pues el caso es que a finales de abril y ya un poco hasta los cojones (ayyyyyy, que machista me ha quedado esto...) de intentar entender un sistema tan profundamente absurdo como el del common law decidi que me apetecia una parrillada. lo normal. y encima hacia bueno. te cagas.

perfecto. asi que llame al sebas, el otro becario de cajamadrid (majisimo, ya os lo contare con mas detenimiento, pero creo qeu sin temor a equivocarme puedo definirnos a los dos como dos autenticos desechos de tienta. nada que ver con becarios de la caixa, tan guapos, tan estudiosos, si huelen a colonia y todo...) y al super que nos fuimos.

para empezar se trajo de ayuda para comprar a una chica (eileen) de singapur que habia estado toda la noche anterior por ahi de copas (si, si, a saber lo que estuvo haciendo esa por ahi a esas horas). bueno, que me pierdo. nos vamos al super le damos el carrito y nos ponemos a decidir que compramos. tardamos lo normal. dos horas y media dandole vueltas al super. yo creia que estaba entrenando para la media maraton. casi se me revienta la variz que tengo. a la de singapur le daba igual. llevaba el carrito como si fuera una version moderna de los fakires. la dejabamos quince segundos suelta y se quedaba dormida al volante. un peligro la chica.

sesenta pounds en carne y comida de todas las clases y colores despues (creo que incluso compramos algo kosher por si se presentaba algun judio. si, si, reiros, pero estas cosas te pueden pasar y a ver que cogno les sacas) llegamos a mi keli.

los presentes: sebas, la de singapur (que vio el sofa y ahi se quedo), dereck (no os dejeis impresionar por su nombre, es mas espagnol que una tortilla de patatas), chris de angelo (un aragones nacido en arizona, este esta ya convencido. lo tengo en primero de maño y promete. no tanto como jorge cuando lo encontramos, pero le pone mucha voluntad. no tiene ni puta idea de español, pero en ingles y todo termina todas las frases en "ico" y es capaz de matar por una longaniza de graus. lo dicho, un monstruo), georgina (una amiga australiana) y servidora.
lo primero que me llamo la atencion es que da igual el numero de nacionalidades que se te junten alrededor de un fuego, en todas partes del mundo es igual. aqui, como en Espagna.

eramos cinco, pues cinco expertos. empezamos a prender fuego a la una y media. nos pusimos un vinito. "ponle un poco mas de papel de periodico, que si no no te coge...".

tres y media de la tarde. veinte vinos despues tuvimos que hacer una escapadita al super de la esquina a por pastillas de esas inflamables porque reunido el grupo de expertos llegamos a la conclusion de que, o funcionaba eso, o la siguiente salida era a la gasolinera de dos calles mas arriba. pero por nuestros muertos que eso lo encendiamos. "a ver chi ej che no hebos puetto battante babel de beriodigo..."
yo, personalmente, llevaba un trozo de esos a los que os tengo tan acostumbrados. de hecho me voy al super con el cachirulo bien puesto (ese qeu pone "recuerdo del parque de atracciones. el pilar 1992). si la ibamos a cascar esa tarde, por lo menos que nos pillara bien guapos. chris llevaba el otro cachirulo que me traido. lo dicho, esta pidiendo a gritos el cachirulo de oro y diamantes de este año.

por fin empieza la barbequiu. como es normal nos ponemos hasta las cachas.
seguimos con el vino. empieza a atardecer.
que bonido, qeu boetigo...que frio hace en la sombra, copon!!! a las cinco de la tarde nos comiamos las chuletas tos apretujaos en un rincon de mi patio que era el ultimo sitio de inglaterra donde pegaba el sol a esas horas.

nos rehacemos despues de la ingesta masiva de proteinas. asi que alguien (a mi no me mireis que ya he dejao las drogas. ni lo probe casi) saca un porrito para hacer una buena digestion. cogno, pues parece que la de singapur ya se ha despertao. se despereza, ve el porrito y suelta en ingles lo que viene a ser el equivalente de nuestro famoso "venacapac'a". tan fina que parecia, oyes. joder, como le pegaba.
un ratito despues mi salon era la disneylandia de los perros policia. y como sabe todo el mundo qeu le ha pegado a estas cosas (que a mi no me mireis, hostias, que yo solo lo cuento), le entra hambre al personal.

que llovia? como si nieva. afortunadamente con las pastillicas la cosa fue sobre ruedas (las pastillas de quemar, malpensaos. da mala gana contaros nada, ehhh??).

de foto para el recuerdo ese momentazo barbacoa mientras cae el diluvio universal de todas las tardes y mientras uno da la vuelta a las chuletas el otro sostiene una tapa sobre la barbequiu para que no se enfrien las brasas.
total, que despues de haber terminado de comer a las cinco y media de la tarde, a las seis y cuarto estabamos ya con la cena. con dos cojones. yo creia que estaba en un extasis nosolomagno. era todo tan familiar. se echo de menos alguna expresion como "gordo cafroon" o "vision periquital" pero en general bien.
por supuesto, nos olvidamos de desayunar la magnana siguiente. y casi un mes despues mi vientre no ha vuelto a ser el que era (a ver si es que nos comimos esa mierda kosher??? jodeeer)
llega la hora de la despedida y como en Espagna tambien. a nadie se le ocurrio decir "oye te ayudo a fregar", "jodeeeer, vaya tomate, vamos a recoger". eso si, se oyo el tipico "uyyyy que tarde se me ha hechooo, me voy cagando leches". y la limpieza de parrillas, como de costumbre, para el listo, usease, elabajofirmante. el capullo, vamos.
lo dicho, por una tarde me senti como en casa.
besos a tod@s y sed buenos.
pd. esta cronica estaba pensada para que fuera con fotos. pero no me puedo pasar toda la puta vida para entender como se funciona esta cosa. que tengo que aprender todavia que hostias es una "derivative action". cuando vuelva a la madre patria os las ensegno.