las cronicas del ridi. no sex, no city
Qué??!!! Bien por España, eh? Un tiempo de cojón, los fines de semana a Salou, a la playica, saliendo por Madrid hasta las tantas jueves y demás fiestas de guardar, de tapeo por la plaza Santa Marta (lo siento, los de Calatayud nos comemos las preposiciones. En Londres demasiado a menudo es lo mejor del menú) o Santa Ana, planeando el veraneo...está jodido, sí...
Mientras vosotros os lo pasais de puta madre, a qué estoy dedicando las últimas semanas aquí? Básicamente a dos actividades: hacer resúmenes que sólo Dios sabe si me voy a poder leer alguna vez en mi vida y a ver “Sex and the city”.
Y el tema tiene cojones, perdón, ovarios. Soy un adicto. Para comer y para cenar, mi dosis. Dos capítulos. Y como es el único contacto humano que tengo a lo largo del día, y como todo es tan femenino, y como les pasan esas cosas tan tristes y tan divertidas, creo que me estoy volviendo como ellas. Desde ayer creo que hasta retengo líquidos. Qué día del mes es hoy? Pues no me ha venido. Estaré menopaúsica. Se me pasa el arroz...
Bueno, al tema. Como os contaba en la última crónica, resulta que estos hijos de la gran bretaña nos hacen examinarnos y es decir, exponer nuestros conocimientos ante los profesores. Ya decía mi abuelo, “nieto, de esta vida sólo sacarás lo que metas”. Yo, que soy un tío muy avispao, y entendí muy bien a mi abuelo, me he mentalizado de que algo tendré que poder decir en los exámenes para que me dejen volver a España, y como os decía en la última crónica, pintan bastos.
Entonces ha sido necesario volver al tradicional sistema de las oposiciones basado en sencillos principios, a saber:
- vida social. Cuanto más tiende a cero, mejor. Como casi toda la gente que conozco está igual que yo, he dejado de tener vida social. Bueno, ni social ni de ningún tipo. Cuando me acuerdo de que cuando le decía a la gente que me venía a Londres a vivir un año algunos me daban con el codo y me guiñaban un ojo, lloro como una niña
- alimentación. Todo varón soltero, heterosexual y sin compromiso sabe que todas las vitaminas y minerales que el cuerpo necesita para funcionar perfectamente están en un buen par de huevos fritos. Y las que no están ahí, es que no vale la pena tenerlas
- higiene. Aquí hace falta echar mano de toda la disciplina que uno tenga. No olvidemos amiguitos, que uno siempre tira de modelos para determinar sus comportamientos y cuando pensamos en una persona aislada ¿quién es el primero que nos viene a la mente? Ajá, Robinson Crusoe. Y en el libro no dice que se duchara dos veces al día. Ni siquiera cuando compartía piso con Viernes. Así que hay que tener cuidadito y no caer en la tentación de pensar que, si hace más de una semana que no ves a un ser vivo, la mejor opción es criar los tuyos propios (en una situación así Kerrie escribiría en su columna algo así como “when it comes to relationships, who fucking cares of cleaning if there is nobody around?”). Eso sí el tema barba y corte de pelo, totalmente descartado. De hecho, con Isabel delante hice la prueba y me puedo hacer las mismas coletas que lleva Kerrie Bradshaw en la serie. Que contenta estoy. Pero cuidado! esto es chungo porque la moda este año en mi trabajo es llevar el pelo muy corto. Lo que se suele llamar “anatomía capilar difusa”. Y seis tallas más de pantalón. A ver si me pongo a ello...
- vestuario. Sólo aquellos que han practicado el peligroso deporte del “opositioning” saben de lo que hablo. Todo estudiante tiene un chándal de estudiar oposiciones. A cada opositor, su chándas. Se convierte en una segunda piel. De hecho parece que sin él no te concentras bien. Bueno, pues a pesar de que lo he lavado (lo juro) varias veces (lo juro) he hecho la prueba y puedo poner el mío de pie y se sostiene por sí mismo. Yo creo que dentro de un mes podré mantener conversaciones sobre Derecho con él. Seguro que el cabrón sabe mucho más que yo
- pasta. Ahí sí hemos salido ganando. Desde que corrí la media maratón ciudad de Calatayud (gracias por preguntar, cabrones. Quedé el 122 y me lo pasé muy bien) he gastado menos que un ciego en tebeos. Por primera vez desde septiembre del 2004 tener que pagar 250 pelas por una barra de pan que parece un chicle muy grande o 300 por un billete de autobús que nunca llega me la trae al pairo. Si sigo mucho tiempo aquí lo acabaré viendo hasta normal
- aprendizaje: acojonante esto del Derecho Mercantil oyes. Si lo sé, en vez de tatuarme los temas de Mercantil de quinto en las muñecas, me los estudio (ahora se entienden varias cosas. Aquellos de vosotros que me conoceis a mí entendeis que nunca me haya quitado las pulseritas de la mano derecha ni el reloj de la izquierda. Aquellos de vosotros que además de conocerme a mí teneis el privilegio de conocer a Reyes, entendereis que haya aprovechado la ocasión de estar a catorce mil kilómetros para hablar de esto. Lo siento Reyes, pero un día de estos se me va a caer una pulserita, vas a ver tus temas ahí microfilmaos, y me vas a hostiar,...prefiero que te vayas haciendo a la idea. Anda, respira hondo, venga...)
- obsesiones. Estoy muy contento porque veo que estoy tranquilo y sano de la azotea. Básicamente tengo tres. Aprobaré? Volveré a ser el de antes? y Qué pensará mi chándal de todo esto?
Si se sigue toda esta disciplina se produce una expansión o agrandamiento de la conciencia que, eventualmente, puede (insisto, puede) conducir a aprobar los exámenes y recuperar tu vida anterior. Y además oye, que vamos estando en unas edades que toda expansión o agrandamiento bienvenida sea, que todos días ya no son Navidad, amiguitos.
Y en tan desesperado estado de las cosas mi situación se ha agravado porque me he visto obligado a adoptar a Chris (vide supra. Las crónicas del ridi. De barbequiu). Os lo voy a explicar en pocas palabras para que lo entendais. El tipo es economista y americano. Qué significa esto? Pues básicamente que entiende el juego del baseball, que votó a Bush y cuando vuelva a su país estará orgulloso de ello, que cree que comer en un Kentucky Fried Chicken es comer bien y que no ha visto más de seis palabras juntas en un folio en su puta vida.
Y entonces, os preguntareis, pa qué cojones se pone a hacer un Master en Derecho? Pues resulta que aquí te dejan coger asignaturas de Derecho y de Económicas indistintamente y al escoger las de su Master en Finance (=económicas puras) al pavo le sonó bien “The law of corporate finance”. Toma ya, kas manzana.
Diez días antes del examen pasa por casa a devolverme noséqué y charlamos. Que qué mierda de tiempo, que qué caro todo, que cómo lo veía yo, que qué me estaba preparando...que qué entraba para el examen, para entendernos. Subimos a mi habitación, le enseño los tochos...y se quedó blanco nuclear. Yo creo que las pecas se le metieron pa´dentro. Era una cuestión de conciencia. Con los pocos aragoneses que quedamos y la poca voluntad que estamos poniendo en engendrar nuevos aragonesitos (bueno, algunos voluntad toda...) y para uno que se quiere convertir en aragonés, por mucho que haya votado a Bush, no le podía dejar abandonado como un perro en la calle. Está el turismo como pa´ enredar. Cuando este vea el Monasterio de Piedra y el Reloj Tonto de Calatayud y lo cuente en Nueva York nos forramos, chavales.
Asín que...tengo nuevo compañero de piso. Llega el tío a las doce de la mañana, se pone a estudiar mis apuntes y se pira cuando le echo, como un reloj (no todos los días estoy del mismo humor, depende de si he discutido con mi chándal o no). Eso sí, algo bueno hemos conseguido. Se alimenta mejor. Ha descubierto que hay algo mejor que el KFC: la caña de lomo. Desde que lo descubrió, dice que no comería otra cosa. No te jode, el hijoputa...
Hay más sobre lo mal que lo estoy pasando preparando los exámenes, pero ya veremos si tengo el suficiente sentido del humor para convertirlo en una crónica del ridi. De todas formas, os juro que a veces me deprimo. Tanto esfuerzo para venir aquí y el ganao que me ha tocado conocer, no tiene perdón de Dios. Como les dije a los de mi trabajo no hace mucho, no sé si lo sabeis, pero el mundo está lleno de gente muuuuy poco interesante y de algun@s cabron@s. Pero vosotros tranquilos. Los tengo a casi todos controlados. A los primeros estudiando en una universidad cojonuda según el Financial Times (los que van leer esto no, obviamente, si no, no lo leerían) y a algun@s de l@s segund@s l@s tengo en casa.
Y además anda que no queda mazapán. Tengo tres exámenes. El primero el 1 de junio, el segundo el día 9 y el 17 en mi casa hay barbacoa y fiesta. Creo que la voy a hacer country. Sin sombrero de cowboy no se puede entrar.
Si alguno se quiere apuntar, ya sabeis, traed sombrero.
Mientras vosotros os lo pasais de puta madre, a qué estoy dedicando las últimas semanas aquí? Básicamente a dos actividades: hacer resúmenes que sólo Dios sabe si me voy a poder leer alguna vez en mi vida y a ver “Sex and the city”.
Y el tema tiene cojones, perdón, ovarios. Soy un adicto. Para comer y para cenar, mi dosis. Dos capítulos. Y como es el único contacto humano que tengo a lo largo del día, y como todo es tan femenino, y como les pasan esas cosas tan tristes y tan divertidas, creo que me estoy volviendo como ellas. Desde ayer creo que hasta retengo líquidos. Qué día del mes es hoy? Pues no me ha venido. Estaré menopaúsica. Se me pasa el arroz...
Bueno, al tema. Como os contaba en la última crónica, resulta que estos hijos de la gran bretaña nos hacen examinarnos y es decir, exponer nuestros conocimientos ante los profesores. Ya decía mi abuelo, “nieto, de esta vida sólo sacarás lo que metas”. Yo, que soy un tío muy avispao, y entendí muy bien a mi abuelo, me he mentalizado de que algo tendré que poder decir en los exámenes para que me dejen volver a España, y como os decía en la última crónica, pintan bastos.
Entonces ha sido necesario volver al tradicional sistema de las oposiciones basado en sencillos principios, a saber:
- vida social. Cuanto más tiende a cero, mejor. Como casi toda la gente que conozco está igual que yo, he dejado de tener vida social. Bueno, ni social ni de ningún tipo. Cuando me acuerdo de que cuando le decía a la gente que me venía a Londres a vivir un año algunos me daban con el codo y me guiñaban un ojo, lloro como una niña
- alimentación. Todo varón soltero, heterosexual y sin compromiso sabe que todas las vitaminas y minerales que el cuerpo necesita para funcionar perfectamente están en un buen par de huevos fritos. Y las que no están ahí, es que no vale la pena tenerlas
- higiene. Aquí hace falta echar mano de toda la disciplina que uno tenga. No olvidemos amiguitos, que uno siempre tira de modelos para determinar sus comportamientos y cuando pensamos en una persona aislada ¿quién es el primero que nos viene a la mente? Ajá, Robinson Crusoe. Y en el libro no dice que se duchara dos veces al día. Ni siquiera cuando compartía piso con Viernes. Así que hay que tener cuidadito y no caer en la tentación de pensar que, si hace más de una semana que no ves a un ser vivo, la mejor opción es criar los tuyos propios (en una situación así Kerrie escribiría en su columna algo así como “when it comes to relationships, who fucking cares of cleaning if there is nobody around?”). Eso sí el tema barba y corte de pelo, totalmente descartado. De hecho, con Isabel delante hice la prueba y me puedo hacer las mismas coletas que lleva Kerrie Bradshaw en la serie. Que contenta estoy. Pero cuidado! esto es chungo porque la moda este año en mi trabajo es llevar el pelo muy corto. Lo que se suele llamar “anatomía capilar difusa”. Y seis tallas más de pantalón. A ver si me pongo a ello...
- vestuario. Sólo aquellos que han practicado el peligroso deporte del “opositioning” saben de lo que hablo. Todo estudiante tiene un chándal de estudiar oposiciones. A cada opositor, su chándas. Se convierte en una segunda piel. De hecho parece que sin él no te concentras bien. Bueno, pues a pesar de que lo he lavado (lo juro) varias veces (lo juro) he hecho la prueba y puedo poner el mío de pie y se sostiene por sí mismo. Yo creo que dentro de un mes podré mantener conversaciones sobre Derecho con él. Seguro que el cabrón sabe mucho más que yo
- pasta. Ahí sí hemos salido ganando. Desde que corrí la media maratón ciudad de Calatayud (gracias por preguntar, cabrones. Quedé el 122 y me lo pasé muy bien) he gastado menos que un ciego en tebeos. Por primera vez desde septiembre del 2004 tener que pagar 250 pelas por una barra de pan que parece un chicle muy grande o 300 por un billete de autobús que nunca llega me la trae al pairo. Si sigo mucho tiempo aquí lo acabaré viendo hasta normal
- aprendizaje: acojonante esto del Derecho Mercantil oyes. Si lo sé, en vez de tatuarme los temas de Mercantil de quinto en las muñecas, me los estudio (ahora se entienden varias cosas. Aquellos de vosotros que me conoceis a mí entendeis que nunca me haya quitado las pulseritas de la mano derecha ni el reloj de la izquierda. Aquellos de vosotros que además de conocerme a mí teneis el privilegio de conocer a Reyes, entendereis que haya aprovechado la ocasión de estar a catorce mil kilómetros para hablar de esto. Lo siento Reyes, pero un día de estos se me va a caer una pulserita, vas a ver tus temas ahí microfilmaos, y me vas a hostiar,...prefiero que te vayas haciendo a la idea. Anda, respira hondo, venga...)
- obsesiones. Estoy muy contento porque veo que estoy tranquilo y sano de la azotea. Básicamente tengo tres. Aprobaré? Volveré a ser el de antes? y Qué pensará mi chándal de todo esto?
Si se sigue toda esta disciplina se produce una expansión o agrandamiento de la conciencia que, eventualmente, puede (insisto, puede) conducir a aprobar los exámenes y recuperar tu vida anterior. Y además oye, que vamos estando en unas edades que toda expansión o agrandamiento bienvenida sea, que todos días ya no son Navidad, amiguitos.
Y en tan desesperado estado de las cosas mi situación se ha agravado porque me he visto obligado a adoptar a Chris (vide supra. Las crónicas del ridi. De barbequiu). Os lo voy a explicar en pocas palabras para que lo entendais. El tipo es economista y americano. Qué significa esto? Pues básicamente que entiende el juego del baseball, que votó a Bush y cuando vuelva a su país estará orgulloso de ello, que cree que comer en un Kentucky Fried Chicken es comer bien y que no ha visto más de seis palabras juntas en un folio en su puta vida.
Y entonces, os preguntareis, pa qué cojones se pone a hacer un Master en Derecho? Pues resulta que aquí te dejan coger asignaturas de Derecho y de Económicas indistintamente y al escoger las de su Master en Finance (=económicas puras) al pavo le sonó bien “The law of corporate finance”. Toma ya, kas manzana.
Diez días antes del examen pasa por casa a devolverme noséqué y charlamos. Que qué mierda de tiempo, que qué caro todo, que cómo lo veía yo, que qué me estaba preparando...que qué entraba para el examen, para entendernos. Subimos a mi habitación, le enseño los tochos...y se quedó blanco nuclear. Yo creo que las pecas se le metieron pa´dentro. Era una cuestión de conciencia. Con los pocos aragoneses que quedamos y la poca voluntad que estamos poniendo en engendrar nuevos aragonesitos (bueno, algunos voluntad toda...) y para uno que se quiere convertir en aragonés, por mucho que haya votado a Bush, no le podía dejar abandonado como un perro en la calle. Está el turismo como pa´ enredar. Cuando este vea el Monasterio de Piedra y el Reloj Tonto de Calatayud y lo cuente en Nueva York nos forramos, chavales.
Asín que...tengo nuevo compañero de piso. Llega el tío a las doce de la mañana, se pone a estudiar mis apuntes y se pira cuando le echo, como un reloj (no todos los días estoy del mismo humor, depende de si he discutido con mi chándal o no). Eso sí, algo bueno hemos conseguido. Se alimenta mejor. Ha descubierto que hay algo mejor que el KFC: la caña de lomo. Desde que lo descubrió, dice que no comería otra cosa. No te jode, el hijoputa...
Hay más sobre lo mal que lo estoy pasando preparando los exámenes, pero ya veremos si tengo el suficiente sentido del humor para convertirlo en una crónica del ridi. De todas formas, os juro que a veces me deprimo. Tanto esfuerzo para venir aquí y el ganao que me ha tocado conocer, no tiene perdón de Dios. Como les dije a los de mi trabajo no hace mucho, no sé si lo sabeis, pero el mundo está lleno de gente muuuuy poco interesante y de algun@s cabron@s. Pero vosotros tranquilos. Los tengo a casi todos controlados. A los primeros estudiando en una universidad cojonuda según el Financial Times (los que van leer esto no, obviamente, si no, no lo leerían) y a algun@s de l@s segund@s l@s tengo en casa.
Y además anda que no queda mazapán. Tengo tres exámenes. El primero el 1 de junio, el segundo el día 9 y el 17 en mi casa hay barbacoa y fiesta. Creo que la voy a hacer country. Sin sombrero de cowboy no se puede entrar.
Si alguno se quiere apuntar, ya sabeis, traed sombrero.
posted by carpe diem at 11:50 AM
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