las cronicas del ridi. queridos reyes magos...

...como sabeis, sigo en inglaterra aprendiendo mucho ingles y disfrutando lo que no esta escrito de la experiencia.
como recordareis, yo estaba en una casa lleeeeeeena de argentinos y una inglesa. pues bueno, despues de una serie de experiencias que no os voy a contar para no aburriros (estoy seguro de qeu teneis otras muchas cartas de nignos pidiendoos los regalos para el agno que viene) ni asquearos, la casa se vacio de argentinos.
bueno, eso nos dejo con los siguientes elementos.
- una casa con tres habitaciones.
- un espagnol
- una inglesa
- unas facturas. en ingles. en libras. de las gordas.
claro, no me daba tiempo de mandaos la carta y esperar que me trajerais un/a nuevo/a compagnero/a de piso en un plazo de seis o siete dias (sois los reyes magos, no postal express) y ademas acababais de venir (por cierto, muy bien este agno, pero como todos los agnos os habeis olvidado del regalo principal. luego hablamos de eso), yo tenia que hacer algo al respecto. digo tenia? no. todo nosolomagnos sabe qeu cuando hay una tarea que hacer LO PRIMERO que hay que hacer es parar, respirar profundo, meditar profundamente (lo que en argot taurino se llama parar y templar) y mirar alrededor. seguro qeu hay algun capullo al qeu largarle el muerto. como de costumbre, aplique el manual a la perfeccion. la inglesa con la que vivo, que a pesar de ser inglesa, no estar mal del todo y tener treinta tacos, se aburre miserablemente hizo suyo el mochuelo con un interes y un animo dignos de toda alabanza.
no se si os lo he contado, pero los ingleses son una raza extragna. ellos piensan que superior. yo solo pienso que son mas altos. y no todos. se toman determinadas cosas un poquito a pecho. no se si me entendeis. el caso es que la inglesa primero hizo un esquema de los problemas que habia tenido con los argentinos. a saber:
- se llevaba a matar con el argentino. tal vez el hecho de qeu fuera un poquito agresivo sexualmente hablando la hubiera molestado un poco (de antologia cuando el tipo le pidio a la inglesa, que lo detestaba, que le hiciera un masaje. ademas, sin venir a cuento. francamente, michael jackson hubiera tenido mas exito si me hubiera pedido que le dejara a mis hijos para ensegnarles su parque de atracciones)
- la argentina solo habia visto un estropajo por la television. y cuando eran en blanco y negro. en la realidad no los identificaba. yo al final intentaba convencerla de qeu eran comestibles, a ver que pasaba. con lo que casi cuela es con el ajax. le jure por la universidad privada de mis nignos que era sirope de menta.
- nos habiamos encontrado con lo que educadamente vamos a llamar diferentes interpretaciones del derecho a la intimidad.
- el derecho a la propiedad tampoco lo tenian muy claro, tampoco. otra muy buena fue cuando al dia siguiente de marcharse esta gente fui a hacerme lo que viene siendo la base de mi dieta desde qeu deje madrid: unos guevos fritos y fui a echarles mi sal. sal? que sal? ganas me dieron de irme a buscar al argentino para pedirle mi sal, pero al final desisti. se me enfriaban mucho unos guevos y se me calentaban demasiado otros. no fue lo unico mio que desaparecio)
hay mas, pero paso, que al final me voy a poner de mala leche de verdad.
total, que la inglesa hizo un esquema y con el esquema hizo un anuncio. acojonante. si normalmente poner un anuncio en el lootz (para los que no sabeis ingles, animalicos, leed "segunda mano" que da igual. y haced un curso de ingles de ccc, hostias!. en cuanto vuelva a espagna os pregunto) cuesta tres libras, nosotros pagamos diez. yo intente leerme el anuncio, pero era mas largo que esta cronica del ridi. cuando aparte la vista del anuncio ella me pregunto que que me parecia. yo respondi que aquello mas que un anuncio del segundamano parecia un monografico de nuestro piso, que no sabia si nos iban a dejar.
no entendio el chiste. yo opte por poner la pasta y largarme a dormir.
el anuncio fue un exito. pasaron por casa docenas de personas. no se si habeis compartido/alquilado piso con gente, pero en Espagna las cosas son mas bien pedestres, "hola que tal? me llamo federico" "hombre, que bien, pues pasate magnana y te doy las llaves".
aqui no.
lo primero es que hemos tenido de todo. desde estudiantes de todos los pelajes (chicos, no os calenteis, he escrito estudiantes, no estudiantas) pero mas bien pobretones hasta una gallega que cuando vio que yo era espagnol no quiso ver la habitacion. desde un escritor de guiones hasta un cantante gay (veridico, de glasgow. lease glasgou. pero aun no habeis aprendido ingles, copon!!??. yo, que era el que mas tenia que perder si este se venia a casa [es decir, mi sacrosanta virginidad] es que ya hasta me dejaba. llevabamos entrevistados veinte, que podia ser peor?) . a cada uno de estos esgarramantas (palabro aragones para definir a los muertos de hambre) les haciamos el siguiente tour. cocinalivingpatiodeatrascuartosdebagnohabitacion. luego otra vez al living, para que nos contaran sus vidas.
al principio toda la vaina era que nos contaran en que trabajaban y su horario. pero la inglesa esta rumbosa y fuimos depurando la tecnica. a los ultimos les hicimos entrevista, analisis de sangre, dinamica de grupo y test de los colores. yo es qeu lo flipaba. y los hijos de puta lo veian tan normal! yo creo que cuando vuelva a Espagna me dedico a esto.
al final hemos cogido a una alemana con cara de buena persona. a ver que pasa.
asi qeu por todo lo anterior, he decidido mandaos la carta pronto a ver si me podeis traer los regalos de este agno:
- como todos los agnos, la barbie. joder, llevo quince agnos pidiendo el mismo regalo. y de tamagno natural, hostias!
- el exterminio total y absoluto de los argentinos. no me trateis de tangar, cabrones. no me vale qeu chile conquiste el territorio argentino, si despues no los matan a todos. y ojito con el negro ese, baltasar, que esta muy sensibilizado con las minorias. de ese luego hablaremos. lo dicho, que no quede uno vivo. vaaaale, a lo mejor me he pasado un pelo. al fin y al cabo he tenido colegas argentinos que eran muy buena gente. venga, para no quedar con un puto cerdo racista de mierda (os poneis como fieras por cualquier tonteria. que asco desde que somos politicamente correctos) me conformo con que a estos dos los lobotomicen. claro que entonces seguro que acaban saliendo en la tele y se forran saliendo en gran hermano. si es que esta el mundo que ya no sabe uno ni como desearle algo malo a otro...
- que los ingleses aprendan a cocinar (ya se qeu es casi imposible, pero para eso sois magos, no me toqueis los cojones).
- devaluacion brutal de la libra. no me jodais con esto tampoco. no vale nada por encima de 1 € = 3 £
- el tiempo. yatoy hasta los guevos. por favor, como minimo, un tiempo como el de torremolinos.
- por cierto, y tambien me pido una bici. anteayer aprovechando que estaba a mas o menos una hora andando de mi casa, se me rompio el eje de la rueda trasera de la bici. a que no habeis oido nunca que alguien haya perdido un tour de francia porque se le ha roto el eje de la rueda trasera de la bici?? no te jode, claro. porque no pasa. salvo que seas yo. afortunadamente se me rompio cuando iba muy despacio. si se me llega a romper yendo mas deprisa me habria dado otra hostia de pronostico reservado y odio repetirme en las cronicas.

hala, a cascarla